saoulard
deux saoulons discutent dans un bar:Toi, mon vieux Glaude entre la maladie de parkinson et la maladie d'Elzheimer,tu prefererais avoir laquelle?moi mon vieux Firmin,je prefere Parkinson parce qu'il vaut mieux renverser une
goutte de ricard que d'oublier de boire
c'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar.La 1ere etant occupee, il rentre dans la 2eme.A peine installe sur la cuvette.Il entend: salut comment ça va? surpris il se dit quel drole d'endroit pour discuter mais on ne choist pas.Euh! ça va dit-il embarassé.Qu'est ce que tu fais de beau? Ben comme toi je fais caca.Et là il entend:
Ecoute je te rappelle plus tard,il y a un connard
dans le chiotte d'a coté qui repond a toutes mes questions
il ya le petit hugo qui s'apercoit que son pere est en train de boire un whisky en cachette.Papa
c'est pas bien de boire du whisky!Si au contraire je vais te le demontrer dit le pere emmeché.Va me chercher deux vers de terre et un verre d'eau.Regarde bien ce qui se passe mon fils.Je met un ver dans un verre d'eau il est vivant je met l'autre dans le verre de whisky,regarde celui-la tombe raide mort.Tout ça pour te demontrer que quand on boit du whisky on risque pas d'avoir des vers
c'est un gay qui est en manque au milieu de la nuit,il voit un clochard bourré sur un banc et malgre les odeurs desopilantes decide de se le taper.pris de remord ,il lui met dès l'acte terminé 20 euros dans la poche.A son reveil le clochard s'aperçoit qu'il a 20 euros dans la poche.Il va chez l'epicier du coin achete des litrons de rouge,les boit et ensuite bourré retourne coucher sur son banc.Lanuit le gay a encore une forte envie.Il voit encore le clochard sur le banc et dit ma foisfaute de grives je vais me payer le clochard.Et apres il se dit pauvre clochard il s'est encore aperçu de rien;je vais encore lui donner 20 euros.
le clochard se reveille et regarde dans sa poche,encore 20 euros le bon dieu est genereux s'exclame t-il! alors il retourne chez l'epicier Bonjour monsieur,vous voulez des litrons de rouge?Non dit le clochard cette fois
je vais prendre des litrons de blanc, le rouge me fait trop mal au trou du cul
c'est le Firmin avec la Marie qui se font arreter par les flics.Bonjour Monsieur vous rouliez a 150km/h alors que la vitesse ici est limitee a 110
Firmin dit alors j'etais a a peine 95 km/h
menteur dit la Marie t'etais bien a 150.Et en plus vous aurez un pv pour votre feu stop a l'arriere qui ne marche plus.Le feu ne marche plus;mince alors,si j'avais vu je l'aurai reparé.
ça fait au moins un mois qu'il est en panne dit la Marie et en plus moeur l'agent il ne met jamais sa ceinture.Alors le Firmin hors de lui:
VEUX TU FERMER TA GUEULE SALE MORUE.Il vous parle toujourscomme ça madame demande l'agent.Oh non,
heureusement,seulement quand il est bourré
Un mari rentre bourré a la maison tandis que sa femme l'attend de pied ferme:Tu viens en retard Superman? Desolé j'etais avec des clients.Tu me prends pour une demeuree Superman jusqu'a sept heures du matin?Oui, si tu veux ,jusqu'a trois
heures ensuite on a ete dans un bar.C'est bon
superman et ensuite tu t'es bourré la gueule?unequestion ,pourquoi tu m'appelles Superman?
Par ce que je connais que Superman qui met le slip par dessus le pantalon
Dans un bar,un client bourré demande un dernier verre au patron.Tu rigoles, Firmin tu tiens plus debout.Mais non ,tu veux la preuve:Regarde le chien qui rentre dans ton bar,je peux te dire qu'il n'a qu'un oeil,je le vois d'ici.Oh oui jevois,mais sache que le chien ne rentre pas dans le bar mais qu'il en sort
deux hommes discutent dans un bar:ou est tu né? a Tour, moi aussi.A quelle maternité? celle du Beffroi.Moi aussi.Quel jour? le 5 octobre 1975.Moi aussi.On est pareil c'est dingue!!!Un troisieme homme rentre dans le bar:alors Robert quoi de neuf?Bof rien,mis à part que les deux jumeaux sont encore bourres
Un homme rentre chez lui complaitement bourré Sa femme lui demande quelle est la difference entre la lune et toi? ben,j'en sais rien.La lune est un astre et toi un désastre.Pourquoi dis-tu cela?Parce que la lune st pleine tous les mois et toi c'est tous les soirs
Un homme completement bourré se fait mettre a la porte d'un bar.Il titube jusqu'au parking s'arrete devant une 1ere voiture tate le toit pendant 30 seconde.Il se traine difficilement vers une autre voiture,tate le toit 30 seconde et dit c'est pas celle là non plus.Il s'avance vers une troisieme voiture.Et là un jeune homme qui l'observait lui dit:Comment vous faite pour reconnaitre une voiture rien qu'en touchant le toit?et l'ivrogne repond:C'est facile la bienne elle a un gyrophare bleu sur le toit
un homme sort completement bourré d'une boite de nuit vers 4 heures du matin,avec l'aide d'un ami,il ouvre sa voiture,s'affale sur le siège et se met à hurler::Ah! saloperie de racailles ils m'ont tout volé.Plus d'auto radio,plus d'allume cigares,plus de tableau de bord,plus de volants,ils m'ont meme piqué le levier de vitesse.Calme toi lui dit son copain,t'es assis à l'arriere de ta bagnole
Gérad revient d'une soiréé bien arrosee completement bourré,il se faufille dans le lit a coté de sa femme.Il se reveille aux portes du paradis,Saint Pierre lui dit,Gérard,tu es mort pendant ton sommeil.Je suis mort!!!,oh non j'aime trop la vie,je veux retourner sur terre.
Saint pierre dit d'accord mais sous la forme d'une poule.Bon d'accord,si c'est dans une ferme pres de ma maison.Aussitot fait,Gérard se retrouve plein de plumes,grattant et picorant le sol.Un coq s'approche de lui:alors comment c'est passé ta premiere journee en tant que poule?pas mal,mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser!Relaxe toi,laisse toi aller,tu vas pondre un oeuf.Gerard ecoute le conseil et voila l'oeuf.
Quelques minutes plus tard,Gerard,rempli d'emotion pont son deuxieme oeuf.Et le voila fin pret pour un pondre un troisième.Et c'est a ce moment prècis qu'il reçoit une grande claque derriere la tete et qu'il apercoit sa femme en train de hurler:Reveille toi connard,t'es en train de chier dans le lit.
un ivrogne passe devant un bar ou il est inscrit sur un grand ecriteau aujourd'hui 2 euros le whisky et 15 euros la branlette. Ceci
me parait très interressant se dit-il.Alors il rentre et aperçoit derrière le bar une superbe blonde avec un decolleté impossible,des lèvres gourmandes et un sourire à damner un saint.Ah! je suppose que c'est vous les branlettes? YA YA! Très bien,alors allez vous lavez les mains et servez moi un whisky
