docteurs
Une dame entre dans le cabinet du dentiste.Sans hesiter,elle retire sa petite culotte,remonte sa jupe,s'assied dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien larges."Vous devez faire erreur lui dit le dentiste outré,je suis chirurgien dentiste,le gynecologue c'est l'etage du dessus"."Non,non, je n'ai pas fait erreur c'est vous qui avez installe le nouveau dentier de mon mari la semaine derniere,et bien, c'est vous qui allez le retirer maintenant
Une femme va consulter son medecin:" Docteur, j'ai une diahree mentale". "C'est a dire madame"."A chaque fois que j'ai une idee c'est de la merde."
C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le medecin avec sa femme pour un examen general.Le medecin dit:on va vous faire un bilan de sante."COMMENT?" .On va vous faire un bilan.Il faut un prelevement d'urine,un prelevement d'excrements et un de sperme.COMMENT?crie le vieux,sa femme lui dit alors:Le docteur dit qu'il veut ton slip.
Une grand-mere se rend chez le medecin et lui dit:Docteur,j'ai un probleme de pets, mais cela ne me gene pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants.Le docteur repond:Je vois, prenez ces pillules et revenez me voir la semaine prochaine.Une semaine etant passee, elle se rend de nouveau chez le medecin.Docteur,je ne sais pas ce que vous m'avez donnee,mais pets sont toujours silencieuxmais sentent maintenant tres mauvais.Le docteur s'exclame alors:Maintenant que vos sinus ont ete nettoyes, on va pouvoir s'occuper de vos oreilles.
Un chef de clinique emmene ses etudiants en medecine devant un cadavre a la morgue.Pour etre docteur il faut deux qualites:La premiere est de ne jamais etre degouté.Vous allez faire exactement ce que je fais.Il s'approche du maccabé,lui fait un toucher rectal et suce son doigt.Les internessont pas tres chauds mais quand faut y allerfaut y aller.Le chef de clinique poursuit:la deuxieme qualité c'est l'observation.J'ai mis mon majeur dans son annus et j'ai suce mon index,ce qui n'est pas votre cas.
Une femme en visite chez son chirurgien esthetique:"Docteur j'aimerai avoir de plus gros seins,combien ça peut couter?:10000E Madame.C'est trop cher,existe-t-il une alternative a la chirurgie? Oui, essayez donc de vous frotter les seins avec du papier toilette!Ca marche Docteur,ca pourrait me rendre les seins plus gros?surement dit le medecin,regardez ce que cela a reussi a faire avec votre cul.
Une jeune femme, en pleine ete se trouve au bord de sa piscine.Retiré de toutes habitations.le soleil aidant,elle se trouve allongée,les jambes ecartees avec la minette à l'air.Une abeille s'engouffre dans sa foufounette.Paniquee la jeune femme appelle son mari:" Cherie, viens vite, il ya une abeille qui m'est rentree dans la foufounette,jai peur qu'elle me pique, appelle vite le medecin".5 mn apres le medcin arrive.Ils lui explique le cas."Monsieur,il faudrait que vous penetriez votre femme,afin que vous assomiez l'abeille que je puisse la retirer en toute securité.
je ne veux pas Docteur,je n'ai pas envie de me faire piquer le penis,moi.Dans ce cas, je vais pratiquer moi-meme dit le medecin.Au bout d'un moment,au bout de plusieurs va et vient intenses,le medecin commence de prendre gout a la chose.Le mari inquiet dit:"elle n'est pas encore assommee?HUM!HUM! j'ai changé de technique,j'ai decidé de la noyer.
Un gars arrive chez le medecin avec un morceau de papier ou il est inscrit dessus: depuis quelquesjours, je suis muet Docteur est ce que vous pouvez me guerir? Oui je pense dit le medecin."Deshabiller vous completement,mettez les deux mains sur ce lit et tendez les fesses en arriere.Le patient s'execute.Le medecin tombe alors son pantalon et VLAN.AH! fais le patient.C'est tres bien dit le medecin,c'est en bonne voie,vous reviendrez demain pour le B.
c'est un homme qui va chez le medecin et lui demande:J'ai le cafard et des fourmis dans les pieds,pouvez vous faire quelquechose pour moi?
et le medecin repond:je vais vous prescrire un insecticide
Docteur,je sais pas ce qui m'arrive,je souffre de maladies animales.Le matin quand je me leve,le dos me fait un mal de chien,j'ai tellement faim que je mange comme un vache,,et la nuit je dors comme un loir.En effet vous souffrez bien de maladies animales, je vous en trouve meme deux de plus.Ah bon c'est vrai docteur.eh oui!vous puez comme un bouc et vous et vous etes sale comme un cochon
un monsieur de 89 ans dans un bureau de medecin.La receptioniste lui demande:bonjour monsieur,pourquoi venez vous consulter le medecin?Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon penis.la secretaire genee,vous devriez formuler votre reponse differemment la salle est bonde de de monde.Vous auriez du dire que vous avez mal a l'oreille par exemple et ensuite discuter du vrai probleme avec votre medecin.Oui vous avez surement raison.Quelques instants plus tard le medecin l'appelle! Que vous arrive-t-il monsieur?j'ai des problemes avec mon oreille docteur.Parfait, et qu'est ce qu'elle a votre oreille?chu plus capable de pisser avec!
un jour blet en se reveillant se regarde dans la glace et voit qu'il a une sorte de grosseur au milieu du front.Il prend rendez vous chez le medecin en urgence.Regardez docteur ce qu'il m'ai poussé au milieu du front.Oui je le vois bien c'est tres rare d'ailleurs je ne connais aucun cas.Il vous ai poussé une bite au milieu du front,je vais vous donner un medicament aprendre le soir au coucher et j'espere que demain tout sera rentré dans l'ordre.Blet va se coucher tranquille,se regarde dans le muiroir et la stupeur,la bite est repousséé,il prend a nouveayu rendez vous chez le medecin,et la inquiet le medecin lui dit je ne vois qu'une seule solution la couper.Quelques jours apres Blet rentre a l'hopital pour l'operation et sort tout heureux,enfin un front normal.Mais au bout du 3 eme jour il se reville se regarde devant le mirroir et constate avec stupefaction que la bite est de nouveau presente.Nouveau rendez vous pris,il se deplace chez le medecin qui constate les degats.Alors docteur que me conseillez vous maintenant?je crois monsieur que la medcine ne peut plus rien pour vous.Est ce que ca vous gene vraiment?non mais c'est surtout quand je me leve le matin et que je me vois dans le mirroir ca me degoute un peu,inquietez vous pas pour ca monsieur bientot vous ne la verrez plus car quand les couilles auront pousse ca va vous cacher les deux yeux
un medecin est appelé chez un retraité des postes.Il arrive et voit la femme de celui-ci à poil par terre.Voila cette conne voulait faire le grand ecart et elle est restee collée sur le carrelage.Je vois dit le médecin à son age on fait ventouse.Je ne vois qu'une solution il faut casserle carrelage.Un carrelage qui m'a couté 3000 eurosle mètre carré hors de question.Trouvez autre chose.Madame si vous le permettez s'exclame le medecin.Sans faire plus de manière le medecin se met à lui tournicoter le clitoris.Qu'est ce que vous faites docteur faut surtout pas vous gener.Non non rassurez vous je la fait juste mouiller un peu,on pourra la faire glisser jusqu'en dans la cuisine,là ou le carrelage est moins cher
Un patient chez un medecin:Docteur, ja'i un problème,tous les soirs quand je suis couché j'ai l'impression que quelqu'un est caché sous le lit.alors je me lève et regarde sous le lit et il n'ya jamais personne,et ainsi de suite toute la nuit,plus moyen de dormir.Ah je vois,vous etes un obsessionnel convulsif.Je pense pouvoir vous guerir.Il vous faudra 4 ans de suivi par un psy.Mais ca va me couter combien Docteur?a60 Euros la seance,attendez je réflechi: environ 8000 Euros au final.Euh je crois que je vais réflechir.Six mois plus tard le psy rencontre son patient par hasard.Pourquoi n'etes vous pas revenu me voir?Mon problème est résolu mon plombier m'a donné l'adresse d'un menuisier qui pour 15 euros a scié les pieds de mon lit
Al'hopital un vieux monsieur se met à crier:"fusil
révolver,mitraillette,bazooka"!!!l'infirmière
rentre précipitemment dans la chambre et le dispute:"çà va pas de crier comme ça vous allez
réveiller tout l'étage.Vous vous croyez toujours
à la guerre.puis c'est quoi cette odeur d'urine.
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont
completement mouillés."vous auriez pu tot de meme me demander le pistolet.ah ça y'est pistolet c'est
le nom que je cherchais
