paysan
bonjour madame la fermiere vous auriez pas deux poulets.Je m'en occupe pas des poulots moi,vous ez qu'a demander a mon mari,y'est lui que s'en occupe,au l'est dans l'ecurie de cochon,vous pouvez y aller si vous voulez,vous le reconnaitrez facilement, y'est çu la qu'a le béret
c'est l'histoire d'un parisien qui est ventriloque qui va faire unf blague au fermier au con de la rue Salut paysan,vous ,vous avez des animaux qui parlent.Quoi,mes animaux y parlant,vous se foutez de ma gueule le parigot.Si,regardez,Bonjour Mme la vache,vous faites l'amour avec les toreaux?oui et pis ça me fais du bien. Merde y'est pas possible au l'est raison le parisien mes animaux y parlant.Bonjour Mme la poule vous faites bien l'amour avec le coq?Oui pis y me fais du bien.Merde,putain incroyable dit le paysan!Bonjour Mme la chevre.Alors le paysan furieux:Faites pas parler la chevre elle va vous raconter que des conneries
comme tout les lundi,le pere Jean va chercher des fromages de chevre a la ferme ,juste avant d'arriver il voit un passer un poussin et tomber devant lui et tomber raide mort,ppuis 2 ,3 ainsi de suite.Il se trouve enfin arrivé a la ferme.Mme vous auriez pas de problemes avec vos poussins?et a ce moment on entend une voix au loin qui dit:Marie t'as pas du papier j'ai plus de poussins
un jour un jounaliste est envoyé dans un petit village de montagne pour interwiever des gens qui vivent recules de tout presque a l'etat sauvage.Etant arrivé sur place il voit un habitantes et se decide a l'interwiever.Bonjour monsieur puis je vous poser une question,l'homme apeuré mais pris sur le fait de se decide a repondre.Monsieur quel est votre meilleur souvenir?Mon meilleur souvenir y'est quand la Bloubloute(la cheuvre du Thonin)s'est perdue dans la montagne,on la retrouvee et on a une trdition dans le village et puis que quelqun se perd quand
on le retrouve,on fait la fete on bois des canons et pis on l'y grime tous dessus.pas concluant cette histoire.le journaliste apercoit une autre personne et se decide a l'interroger aussi.Pardon monsieur,quel est votre meilleur souvenir? un jour la Germaine,la femme au Thonin s'est perdu dans la montagne et on l'a retrouvé et pis on a une tradition dans le village:quand quelqun se perd et qu'on le retrouve on fais la fete on boit des canons et tout le monde l'y grimpe dessus.Je peux quand meme pas inscrire ça dans le journal.Tiens en voici un autre,je vais poser ma question differemment.Monsieur quel est votre plus horrible souvenir?attendez que je reflechisse!ca y'est,un jour je me suis perdu dans la montagne...
c'est un paysan qui a perdu son chien.Il va a la SPA voir s'il l'ont recupere.Bonjour madame vous n'auriez pas trouvé mon chien.Il se prenomme comment?medor il est tatoué?quand vous aurez fini avec vos questions idiotes,bien sur qu'au l'est a moué
ah salut l'Eugene,qui que t'as dont mis dans ta cariole? Y'est une separation le Tonin,y'est a cause des viaux,y me distarayant dans ma conduite,parce qui me lechint tout le temps la nuque
c'est l'eugene qui va chez le medecin.j'ai mal au ventre docteur.Deshabillez vous Monsieur que je vous examine.Et la stupefaction,le medecin decouvre que l'Eugene ne porte pas de slip.C'est indispensable a notre epoque de mettre un slip,et en plus c'est propre et chaud.L'eugene enfin decidé achete un slip.Le lendemain il met le slip et va au champ.Soudain il lui prend envie de faire la grosse commission.Il se trouve un petit coin tranquille et baisse son pantalon.,mais il oublie qu'il porte un slip.Une fois fini,il remet le pantalon,se retourne et constate qu'il n'ya rien par terre c'est vrai,qu'un slip c'est propre se dit l'Eugene,il retourne sur son tracteur,s'asseoit et se dit et en plus c'est chaud au l'avait bien raison le toubib
Un representant d'aspirateur arrive a la ferme de la Marie pour faire une demonstration.Bonjour, madame vous verrez vous serez vite convaincue d'en acheter un ,il est unique,il aspire tout.Je vous crois pas vous etes tous des brigants.Je vous jure madame,que s'il n'aspire pas tout ce qu'il ya dans votre grosse poubelle las bas,je le mangerai.Du coup la Marie verse le contenu de la poubelle par terre.C'est immonde,il ya des coquilles d'oeuf des carcasses de poulets,des plumes etc...Ou es votre prise de courant?je vous souhaite bon appetit car nous n'avons pas l'electricite
c'est un paysan qui vient d'embaucher un gars de la ville.Il lui fait ses recommandations.Vous serez payer au smic, nourri,logé.Par contre je vous interdit de vous approcher de mes filles sinon je vous tue.Le soir en allant se coucher il les apercoit.Deux creatures de reve qui le fixe langoureusement Celles la je les veux dans mon pieu se ditil!Le lendemain matin,il se leve et va rejoindre le paysan dans la cour de la ferme.Non de diou dit le paysan,vous ete sapé comme un parigot,allez dont mettre des bottes,vous les trouverez dans le debarras a cote de la chambre des filles.Il retourne donc dans la ferme et apercoit les filles.Je vais vous faire l'amour toutes les deux.On aimerait bien mais notre pere va te tuer.Le paysan qui en a mare de l'attendre crie:tu viens bordel.Il est d'accord votre pere,pour que je vous baise toutes les deux c'est lui d'ailleurs qui me l'a dit,je vais vous donner la preuve.Je peux les enfiler toutes les deux?monsieur?bien sur bougre de con
c'est l'eugene qui va au bal et rencontre une jolie fille,apres un brin de causette il l'invite a danser.Vous etes charmant mais je ne peux danser avec vous et pourquoi?elle souleve sa jupe regardez,mince alors elle a dux jambes de bois,ce n'est pas grave buvons le verre de l'amitie ensemble.Ensuite il resterent a se becoter dans un coin de la salle.Une fois le bal terminé l'eugene decide de raccompagner sa belle a pied,en effet elle ne logeais pas tres loin d'ici.Les voila parti bras dessus bras dessous,quand soudain un orage eclata.On peut pas allez chez moi comme ca on va etre trempés.Pas grave je connais la grange du Tonin elle est tout le temps ouverte on va s'y abriter en attendantr que ca se passe.Deux trois bisous un tas de foin et ce qui devait arriver arriva.L'eugene souleve les jambes de bois et va z'y cocotte.V'la t'y pas que le jeannot et le tonin rentrent d'une bringue completement bourres.Te t'est vu le jeannot t'est completement defait,t'es raison le Tonin,je pouvant pas aller coucher chez nous comme ca,nos femmes vont nous engueuler,je vont allez dormir dans ta grange.Te vois la porte Tonin,ouais .Ils ouvrent la porte avec difficulte.Quand soudain le Tonin s'exclame,chon saoul le Jeannot mais t'as vu au fond de la grange y'en a un qu'est plus saoul que nous au l'est dans le tas de foin en train d'enculer la berouette
apres la chasse un groupe de chasseurs se retrouvent afin de boire un bon coup dans le cafe de la Marie.Celle ci par contre dispute tout le temps le glaude parce qu'il ne casse pas son fusil
un jour tu vas tuer quelq'un le Glaude.Penses ben la Marie!puis un jour apres la chasse dans le bistrot de la Marie ce qui doit arriver,arriva.le fusil tomba par terre et on entendit un grand poum.la cartouche traversa le plafond.Non de dieu dit la Marie en plein la chambre de la bonne et en plus c'est son jour de congé.Sur ce, le Glaude monte les escaliers deux par deux.Il redescend 5 mn plus tard.Alors dit la Marie,t'as vu la bonne?oui elle ca va je l'est trouvee a poil sur le lit les deux pattes ecartees,elle a rien du tout,mais par contre ton mari a plus de tete
un paysan appelle le veterinaire car il a une vache qui louche.Le veterinaire examine la vache.Ce n'est pas tres grave, monsieur.Il s'absente quelques instants et revient avec un tuyau.Il met le bout du tuayau dans le cul de la vache et souffle par l'autre extremite,et la, surprise,les yeux de la vache se remettent en place.Vous faites ca pendant trois jours et les yeux de votre vache seront definitivement en place.Par contre avant de partir je voudrais voir comment vous vous debrouiller avec le tuyau.le paysan change alors le tuyau de cote et souffle dans le cul de la vache.Monsieur;vous vous trompez
c'est pas la bonne extremite,et dit donc le véto,
j'ai pas envie d'utilise ou t'as mit ta gueule
c'est l'Eugene qui demande a un copain: c'est l'anniversaire de ma femme,jeveux lui faire' un cadeau,t'as pas une idee.Offre lui une television,elle en a deja une.Offre lui une machine a laver la vaisselle,elle en a deja une.
offre lui,je sais pas moi,un balai de chiotte par
exemple,tu verras c'est bien pratique.Ca c'est une bonne idee,elle n'en a pas.Quelques jours apres il revoit son pote qui lui dit en souriant,alors ta femme etait contente de son cadeau. Oui, au debut elle a utilisé le balai de chiottes pendant une semaine et ensuite elle s'est servie du papier elle trouve ça plus pratique
lors du salon de l'agriculture de Paris,un paysan
du Montceau mange ds un restaurant,il demande un steack frites.Ala fin du repas le patron du restaurant lui demande ! alors comment avez vous trouvez le steack?en cherchant bien je l'ai trouvé sous les frites
l'Eugene et la Marie marient leur fille.Ils vont acheter une tenue de ceremonie.Mais la Marie ne trouve pas de robe à sa taille.Tu t'es regardé aussi la Marie on dirait une vrai moissonneuse batteuse.Toute la soirée la Marie fait la tete.Pour detendre l'atmosphere l'Eugène s'approche d'elle et lui dit:Allez viens on va faire un calin.Ah non! ne croit pas que la moissonneuse batteuse va se mettre en route pour un tout petit brin de paille
